Непознанное

Вернуться   Непознанное форум, новости о НЛО, паранормальных явлениях, аномальных зонах, эзотерике, науке, будущем > Наша жизнь;) > Предбанник
Контакты Все темы форума Регистрация Справка Пользователи Социальные группы Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Предбанник Самый весёлый раздел:))

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.09.2008, 13:29   #1
Maloy
MaloY
 
Аватар для Maloy
 
Регистрация: 23.09.2008
Возраст: 32
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 127
Вес репутации: 13
Maloy На правильном пути
Отправить сообщение для Maloy с помощью ICQ 3020360
Talking Анекдоты

Ну чтож, кто что знает пишем!!!

Забрали сисадмина в армию, на границе служить. Стоит на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! — ... тишина.
— Пароль!!! — ... снова тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
— User Anonymous: Acces Denied.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как
это все работает.
__________________
я не склоню головы
и меч будет поднят рукой
и твёрдая длань рукоять осветит.
то время придёт свершений и боли

Maloy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2008, 15:30   #2
fish
Модератор
 
Аватар для fish
 
Регистрация: 23.09.2008
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 149
Вес репутации: 13
fish На 1 уровне
Отправить сообщение для fish с помощью ICQ 432708980
По умолчанию

у уфолога спрашивают
- Сушествует ли разумная жизнь во вселеной?
- Конечно же сушествует!!!
- Но мы не видили ни одно настоящее Нло и Пришельцы с нами не выходят на связь...
- Вот по тому она и разумная ...
__________________
Bсе сылки с j-net.ru для Вт Локальны
http://ufo.net.ru/image.php?type=sigpic&userid=10&dateline=122972000  8-личный Security все тупые вопросы и флуд к нему. Нарушение карается строго
На корбину перешёл, ни чего там ни нашёл,
один торент, один хаб а в комфорте нету баб :(
fish вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2008, 17:07   #3
Timoxa
Boss
 
Аватар для Timoxa
 
Регистрация: 24.09.2008
Возраст: 29
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 294
Вес репутации: 14
Timoxa На правильном пути
Отправить сообщение для Timoxa с помощью ICQ 438-471-698
По умолчанию

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.



Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!



Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?



Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ **, МУЖИК...




- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!



- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Timoxa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2008, 17:14   #4
Timoxa
Boss
 
Аватар для Timoxa
 
Регистрация: 24.09.2008
Возраст: 29
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 294
Вес репутации: 14
Timoxa На правильном пути
Отправить сообщение для Timoxa с помощью ICQ 438-471-698
По умолчанию

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!



- Как хакер взламывает банкомат?
- 1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!



Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация


Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
Timoxa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2008, 20:58   #5
Timoxa
Boss
 
Аватар для Timoxa
 
Регистрация: 24.09.2008
Возраст: 29
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 294
Вес репутации: 14
Timoxa На правильном пути
Отправить сообщение для Timoxa с помощью ICQ 438-471-698
По умолчанию

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!


Молодая девушка приходит домой и оживленно рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Воооот такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился


Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Timoxa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2008, 18:50   #6
Maloy
MaloY
 
Аватар для Maloy
 
Регистрация: 23.09.2008
Возраст: 32
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 127
Вес репутации: 13
Maloy На правильном пути
Отправить сообщение для Maloy с помощью ICQ 3020360
По умолчанию

Блин Timoxa я пацтулом , особенно про мужской туалет

ЗЫ: Раньше мой любимый анекдот был!! Может что то не так описал, тока вот что вспомнил, смысл таков:

Муж (М)в первые приходит с работы с ‘зарплатой’ и ‘трезвый’, жена(Ж)естественно в шоке от случившегося =)

(Ж) грит , типа че кушать будешь?
(М) картошку жареную хачу нимагу,
(Ж) ммм… блин, а картошки то нету, она вон еще на огороде не выкапаная =(,
(М) ну ты уж ради такого случая то сходи нарой да пожарь,
(Ж) ну хорошо, а чем заниматься будешь пока я хожу там рою, жарю.., долго же все таки,
(М) хм.. нинай((,
(Ж) ну на грит те 10 рублей, иди пока что за хлебом сходи.

Ну в общем жена сходила на огород, нарыла, пожарила, сидит телик палит, время уже не раннее а мужа все нет и нет…
Тут звонок в дверь, она подходит к двери и в глазок смотрит, ничего не видит, в подъезде ни какого да в добавок еще и темно, ну подумала балуются и дальше сидит ожидает мужа с хлебом!
Тут еще звонок в дверь минут через 15, жена опять к двери и в глазок сразу же смотрит, блин, опять никого…, приоткрыла дверь и говорит: « кто тута…», и тут голос раздается :

(М) громко: нарыла
(Ж) испугано: нарыла
(М) еще громче: нарыла
(Ж) нарыла, пожарила
(М) на рыла сц*ка наступила ))))

__________________
я не склоню головы
и меч будет поднят рукой
и твёрдая длань рукоять осветит.
то время придёт свершений и боли

Maloy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2008, 19:12   #7
Timoxa
Boss
 
Аватар для Timoxa
 
Регистрация: 24.09.2008
Возраст: 29
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 294
Вес репутации: 14
Timoxa На правильном пути
Отправить сообщение для Timoxa с помощью ICQ 438-471-698
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Maloy Посмотреть сообщение
(М) громко: нарыла
(Ж) испугано: нарыла
(М) еще громче: нарыла
(Ж) нарыла, пожарила
(М) на рыла сц*ка наступила ))))


ой я пацтулом .ой ппц жжощ




- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...


Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?



Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!



Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj



Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.


1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.


В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Последний раз редактировалось Timoxa; 09.10.2008 в 19:24.
Timoxa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.10.2008, 05:25   #8
fish
Модератор
 
Аватар для fish
 
Регистрация: 23.09.2008
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 149
Вес репутации: 13
fish На 1 уровне
Отправить сообщение для fish с помощью ICQ 432708980
По умолчанию

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
__________________
Bсе сылки с j-net.ru для Вт Локальны
http://ufo.net.ru/image.php?type=sigpic&userid=10&dateline=122972000  8-личный Security все тупые вопросы и флуд к нему. Нарушение карается строго
На корбину перешёл, ни чего там ни нашёл,
один торент, один хаб а в комфорте нету баб :(
fish вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2008, 03:47   #9
Timoxa
Boss
 
Аватар для Timoxa
 
Регистрация: 24.09.2008
Возраст: 29
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 294
Вес репутации: 14
Timoxa На правильном пути
Отправить сообщение для Timoxa с помощью ICQ 438-471-698
По умолчанию

Праффда он длиный! но всёрофно прочитай! классный))



Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.

Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа+.ууу+.гггг+.

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пи... так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - б.. моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

пи..., это просто пи..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пи..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пи..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.

В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.



От себя: когда я читал йа был под столом





Стоят на улице две готессы, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется: - Почему ты смеешься? Готасса отвечает: - Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!!! Мужик спрашивает вторую: - А ты чего плачешь? - А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!



Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Последний раз редактировалось Timoxa; 18.10.2008 в 03:51.
Timoxa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2008, 12:49   #10
Timoxa
Boss
 
Аватар для Timoxa
 
Регистрация: 24.09.2008
Возраст: 29
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 294
Вес репутации: 14
Timoxa На правильном пути
Отправить сообщение для Timoxa с помощью ICQ 438-471-698
По умолчанию

1) Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:

- Здpавствуйте, я Склинс...

Один мужик его пеpебивает и говоpит:

- Вася, налей Склинсу.

Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...

Инопланетянен подходит опять:

- Здpавствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

Налили, выпили.

Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.

Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.

- Вася, Склинсу больше не наливай.



Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают: "В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!"

Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя, потом показывает, как крутит руль, потом показывает, руками ящик, как-бы КАМАЗ").

Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.

Шофер повторил то-же.

Hет реакции.

Опять тоже.

Шофер уже разошелся, орет на весь лес: "Я водитель КАМАЗА...!"

Фигура повернулась: "Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"



Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят

перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят

заправочный автомат. Первый из них и говорит:

- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим

љ этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту

љ планету нашей колонией.

- Ну давай.

Тогда первый обращается к автомату:

- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы

љ теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.

Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще

раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный

инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра

собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,

какой оборот принимают события:

- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.

После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка

взрывается, при этомљ инопланетянина сильно увечит и вообще

ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает

второго:

- Как ту догадался, что все так хреново обернется?

- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА

љ вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
__________________
мои желания офигевают от моих возможностей
Timoxa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2008, 15:44   #11
TriGun
 
Аватар для TriGun
 
Регистрация: 23.09.2008
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 113
Вес репутации: 13
TriGun На правильном пути
Отправить сообщение для TriGun с помощью ICQ 871550
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

к доктору(д) приходит на прием симпатичная блондинка(б):
(б)- доктор, у меня что-то с памятью случилось. все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
доктор:
(д)- да, это серьезно, очень серьезно. ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...



блондинки беседуют: - а как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- ты **, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- чушь! ты меня разыгрываешь!
- нет, не чушь. я совсем недавно летела на вертолете. так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! ты бы видела, как пилот вспотел сразу!



мужик сидит и выпивает в очень темном баре. он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- хочешь услышать смешную шутку про блондинок? блондинка отвечает:
- тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. так как, будешь рассказывать шутку? мужик подумал секунду и сказал:
- если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.



по улице идёт красивейшая блондинка. и у неё одна сиська торчит из блузки . ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- гражданочка! что это у вас за вид в общественном месте!?
блондинка смотрит на грудь и выдает:
- еп-та! ребенка то в автобусе забыла!?



стоит на дороге Bmw и не заводится. сзади все машины сигналят. из Bmw выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.



лето.в автобусе давка.час пик.грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. ей на плечо садится муха. грузин вежливо, с искренней заботой. - дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
блондинка с раздражением от акцента:
- **, ебёт что ли???
- да нэт, просто сыдит...



блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. подъехав к фермеру, спрашивает:
- а почему у вашей коровы рогов нет?
- эээ... крупный скот может нанести урон своими рогами. вот мы их и спиливаем. иногда мы также используем кислоту для этой цели. а вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.



застряли в лифте блондинка и брюнетка.
брюнетка орет:
-помогите, помогите!
блондинка:
-помогите, помогите!
брюнетка:
-давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
блондинка:
-вместе, вместе, вместе!



блондинка откровенничает:
- эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- а как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) они меня не трахают, они мной дрочат...



блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
она все равно ставит и опять выигрывает. ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- скажите, как так, откуда такое везение.
блондинка:
- понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
администратор:
- а причем здесь номер 23 ?!!!!!!
блондинка (удивленно):
- как, а разве 7 на 3 не 23 !?



библиотека им. ленина. в читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- девушка!!! это же библиотека!
девушка шепотом:
- оп, извините, гамбургер, картошку и колу...



блондинка в банке оформляет кредит.
менеджер: здесь сумму напишите прописью!
блондинка: а как это?
менеджер: буквами!))
блондинка: молодой человек, вы в своем уме? как я цифры буквами напишу?
__________________
Ничто не вечно в нашем грешном мире. Даже неприятности...
TriGun вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2008, 04:55   #12
TriGun
 
Аватар для TriGun
 
Регистрация: 23.09.2008
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 113
Вес репутации: 13
TriGun На правильном пути
Отправить сообщение для TriGun с помощью ICQ 871550
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

***
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

***
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка
с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

***
Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером.
Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем,
все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, значит.
Новый русский: - Че, мужик, холодно?
Мужик: - Д-д-д-даааа.....
Новый русский: - Согреться хошь?
Мужик кивает: - Д-д-дааааа......
Новый русский: - Фасс!

***
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно
объявляет:
``СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.``

***
Сейчас мне 5 лет, и я ем Растишку, А когда я вырасту, я буду курить
Куришку и бухать Бухашку!

***
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся
тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности
деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник...
Придет осень - свадьбу затеем...
- Да нет же, я ее того... Трактором переехал!

***
лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала
"Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с
собой ведро взяла.

***
-Почему на новой милецейской форме на рука-
вах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.

***
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

***
-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун

***
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

***
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен
__________________
Ничто не вечно в нашем грешном мире. Даже неприятности...
TriGun вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2009, 20:21   #13
Timoxa
Boss
 
Аватар для Timoxa
 
Регистрация: 24.09.2008
Возраст: 29
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 294
Вес репутации: 14
Timoxa На правильном пути
Отправить сообщение для Timoxa с помощью ICQ 438-471-698
По умолчанию

спорят Русский и пиндос у кого страна демократичнее.

Пиндос говорит - вот я могу выйти к белому дому и сказать Буш - казёл и мне
ничего не будет

Русский говорит - подумаеш я тоже могу выйти к кремлю и сказать буш казёл, тк мне ж щё и заплатят.
__________________
мои желания офигевают от моих возможностей
Timoxa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2009, 01:55   #14
Taf
Administrator
 
Аватар для Taf
 
Регистрация: 13.09.2008
Возраст: 32
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,885
Вес репутации: 30
Taf На правильном пути
Отправить сообщение для Taf с помощью ICQ 405508061
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

С башорга:
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Taf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2009, 12:58   #15
Taf
Administrator
 
Аватар для Taf
 
Регистрация: 13.09.2008
Возраст: 32
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,885
Вес репутации: 30
Taf На правильном пути
Отправить сообщение для Taf с помощью ICQ 405508061
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

на бруклинском мосту:
чтобы француз бросился с моста, ему нужно сказать, что ему изменила его любовница;
американцу, что его фирма разорилась;
русскому, что с этого моста прыгать нельзя.
Taf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.07.2009, 22:38   #16
Taf
Administrator
 
Аватар для Taf
 
Регистрация: 13.09.2008
Возраст: 32
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,885
Вес репутации: 30
Taf На правильном пути
Отправить сообщение для Taf с помощью ICQ 405508061
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

как вам удалось дожить до стольки лет?
-я ни с кем никогда не спорил.
не может быть!
-ну не может, так не может...
Taf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.06.2015, 19:50   #17
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

В Windоws 10, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.06.2015, 19:56   #18
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

Вы идете правильной дорогой, если:

- Ваша мать, глядя теле- новости, называет правительство "ламеры мастдайные".

- В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт".

- Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.

- На вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду.

- Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- Падение курса национальной валюты волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.

- Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.

- Если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.

- Вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере.

- Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.

- Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.

- Если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице.

- Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича".

- Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.

- Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.06.2015, 21:36   #19
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

.Название: 1325880182_x_79bfc323.jpg
Просмотров: 558

Размер: 10.8 Кб
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.07.2015, 10:14   #20
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

Название: YkviIbIdQt4.jpg
Просмотров: 386

Размер: 56.7 Кб
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2015, 10:16   #21
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

Характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.07.2015, 12:14   #22
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

Название: jXjyvTNRXoY.jpg
Просмотров: 382

Размер: 25.6 Кб
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2015, 21:52   #23
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

ТОЧКА СИНГУЛЯРНОСТИ.......

Дай бог памяти... (Молитва советского программиста)
Главная программа - функции malloc:

- Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:

- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:

- Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:

- С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:

- Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:

- Тут это,... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:

- Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:

- Готово!

Главная программа - обработчику исключений:

- Ну, что там?

Обработчик исключений - главной программе:
- Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
- Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
- Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
- Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
- Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker"ный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker"у:
- Ну, скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
- Биип!

Главная программа - операционной системе:
- Ну, может можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
- Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Рrotection Error схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
- Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память и выкинь их к Xtшной матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
- Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская функция - главной программе:
- Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
- Ну, что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
- 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
- Ты что начистила, сволочь?

Хакерская функция - главной программе:
- А ** я, ** я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
- Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
- Ну что? Доигрались?

...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
- Так на чем мы остановились?
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2015, 22:36   #24
progmachine
Супер - Модератор
 
Аватар для progmachine
 
Регистрация: 24.09.2008
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 725
Вес репутации: 20
progmachine На 2 уровнеprogmachine На 2 уровне
Отправить сообщение для progmachine с помощью ICQ 335744980 Отправить сообщение для progmachine с помощью Skype™
По умолчанию

progmachine вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.07.2015, 18:08   #25
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

Вес репутации: 14
progmachine На 2 уровнеprogmachine

По умолчанию
progmachine вне форума Добавить отзыв для progmachine Пожаловаться на это сообщение

...Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки пpочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз - когда мы уехали на тpи дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зpя тащил свой BigTower с 17" монитоpом в pюкзаке. Втоpой - когда выpубилась электpостанция и мы пpовели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник беспеpебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спpосил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хpипловатый голос. Ты еще поинтеpесовался - не появился ли у нас pебенок. Hет, милый, не появился. Потому что папа запpетил мне pожать pебенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его "Дюк Hюкем". Потом, компьютеpный способ зачать pебенка пока еще не изобpели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не pазpешил. Помнишь тpетий случай? Когда ты неожиданно pешил заняться моим воспитанием и полтоpа часа объяснял pазницу между Вуду-один и Вуду-два... А я и не знала, что ты подвеpжен влиянию восточных pелигий. Ты у меня до этого всегда был такой пpактичный. Папа, пpавда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаpенный нам на свадьбу музыкальный центp на какой-то гpавитационный ультpасаунд. Я понимаю, что не в pазмеpе дело и что эта маленькая компьютеpная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаpатуpа. Hо ты сpазу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты pешил начать собиpать автомобиль, а это оказался пpосто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попpосила его послушать, а ты pассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киpкоpовым и не мешала "сносить винду". Я вставила в магнитофон диск из коpобки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще pадостно вскочил со стула и закpичал, что наконец-то обнаpужился давно потеpянный сидюк с "FreeBSD". Ты так на меня оpал, а ведь я совеpшенно случайно пеpепутала коpобки. Кто же знал, что ты две недели потpатил на установку "FreeBSD" с диска, на котоpом был записан концеpт Киpкоpова? Я знаю, что тебе не очень нpавились мои pодители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нpавится Windows95. Доpогой, но у всех pодителей есть свои недостатки. Да! Маме не нpавилась твоя манеpа носить в каpмане ящик пива. Hо ты должен понять! Это пpосто стаpомодное воспитание! И папа тоже был не пpав, когда оpал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого *****а, котоpый на любой вопpос отвечает только pулез или сакс!"

Милый, не сеpдись на меня. Я так стаpалась изучить все эти компьютеpные пpемудpости. Я столько пpочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддеpживать pазговоp на должном уpовне. Я понимаю, что твои новые пpиятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (стpанные какие-то имена: они что - неpусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Hо я же стаpалась! Я даже выучила твои любимые компьютеpные pугательства. Помнишь, как меня выгнали с pаботы за то, что я сказала начальнику: "Ты, ламеp глюкавый, пингуй по pоутингу, пока я тебя не пpопатчила"?

Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интеpесно со мной общаться. Помнишь, я даже попpосила папу подаpить мне пpостенький компьютеp, чтобы хотя бы чеpез Интеpнет с тобой пеpеписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настpоишь. Я была так тpонута. Hеважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии "опpеделение обоpудования". Я потом недели две после твоего ухода на pаботу включала компьютеp и любовалась кpасивыми облачками, котоpые показывала, как ты ее называешь, "эта глюкавая винда". А потом папа пpивел с фиpмы своего специалиста, котоpый за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экpану все дни напpолет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пpопадали. Зато я научилась заходить в Интеpнет, когда ты отпpавлялся на pаботу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интеpесного. Особенно Аська. Такая интеpесная девчонка, хотя все вpемя пpедставляется pазными именами. Также помню пеpвый день, когда в чате встpетился паpень по имени Стpанник. Мы с ним так хоpошо поговоpили. Я ему описала себя... Конечно, навpала, что высокая бpюнетка с зелеными глазами. Hо мне так хотелось пpоизвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стpойный, голубоглазый блондин. Он столько pассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним пеpеговоpили. Пpедставляешь, мы любим одни и те же книги.
А потом наступила поpа, о котоpой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задеpживаться на pаботе допоздна, а я говоpила со Стpанником, говоpила... Ты должен понять! Пеpвый pаз в жизни я встpетила pодственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попpосил pазpешения немного поласкать меня пpямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться pаботать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сеpвеp, я позволила ему все... Утpо я встpетила у меpцающего экpана монитоpа, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь. Hастоящая любовь, настоящая стpасть и полное слияние двух любящих дpуг дpуга, понимающих дpуг дpуга людей.
Hастал час, pешила я, уйти от тебя, мой доpогой. К человеку, котоpый меня понимает. К человеку, с котоpым мне действительно хоpошо. Я спpосила его настоящее имя...

Милый... Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2015, 23:27   #26
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2015, 01:36   #27
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

На самом деле Скунсом.....
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2016, 01:56   #28
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

.Название: _XYZjylgiS0.jpg
Просмотров: 560

Размер: 38.6 Кб
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.04.2016, 02:08   #29
нестеров николай
Всезнающий
 
Регистрация: 10.02.2014
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1,588
Вес репутации: 22
нестеров николай На 1 уровненестеров николай На 1 уровне
Ссылка на профиль пользователя на сайте vkontakte.ru
По умолчанию

Продолжение анекдота,что ты личке написал....
Доклад в МЧС...
Пожар локализирован,15 пострадавших, 12 откачали , 3 не смогли спасти...
Мужики...Вы же морг тушили...
нестеров николай вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.04.2016, 17:36   #30
Marsik
Новичок
 
Аватар для Marsik
 
Регистрация: 13.04.2016
Пол: Мужской
Локация:
Сообщений: 1
Вес репутации: 0
Marsik Новичок
Отправить сообщение для Marsik с помощью ICQ 45892351
По умолчанию

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Marsik вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 13:28.

Рейтинг сайтов Ufolog.ru
Форум Непознанное основан в 2008 году. При копировании материалов форума, обратная ссылка обязательна.   Обратная связь - Непознанное. - Вверх

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot